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千方百計討好你,後母也有慈母心

 

爸爸媽媽分開的時候我沒有概念,只知道他們不在一起住了。

到爸爸頻頻帶去我另一個女人的住所,告訴我她圓圓的肚子裡是我的弟弟,我仍沒有概念。

那時候我三歲。

 

 

到我看灰姑娘和雪姑七友的時候,我問我媽媽:媽咪,為什麼她的媽媽對她這麼壞?

媽媽說:因為她們妒忌女兒這麼好看,又因為她不是親生媽媽。

什麼叫親生媽媽呢?哦不是從媽媽肚子裡出來的就不是親生了。

那我後母也會對我很壞嗎,媽媽我害怕。

她是一個很好的人,你對她好,她也會對你好的。媽媽回答我。

 

 

再見到那位後母,她已經抱著一個小嬰兒,而我也讀幼稚園,逐漸「識性」,懂得看「眉頭眼額」,但因為爺爺嫲嫲疼錫,所以我也沒有小心翼翼地過日子。而眼中的的這位後母凡事不爭,脾氣極好(也因為這樣我弟弟比較驕縱)。

 

但比較慶幸的是,二十多年來我倆見面也是客客氣氣的。老人家不便出行的時候,她會主動接送我放學;老人家外出旅行時,她會把我接到他們家生活數日;眼鏡壞了她也會冒著風雨帶我去重新配……在她身上看不到嫉恨,只有數十年如一日的溫和,她也無怨無悔地為這頭家付出。有時候我想,是什麼讓她堅持如一呢,是愛還是責任

 

 

受到社會環境和傳統文化影響,這個世界對後母的要求似乎過於苛刻,箇中辛酸只有自己知道:

孩子肥肥白白是你養育的目標,孩子體弱多病一定是你刻薄;

孩子教得好是你應份的,孩子教不好是你沒有用心;

孩子可以不親你,但你一定不能厚此薄彼;

 

 

但站在女性角度,真的每個人都能夠把別人(直白點就是前「情敵」)的孩子毫無芥蒂、視如己出嗎?因為她愛這個男人,所以她要愛屋及烏,扮演好一個賢妻良母的角色,不得不說,這樣的女性也很偉大。

 

遇到一個頑劣小孩,更加頭疼:他知道你不是他親媽,不會對他嚴厲管教,自然有膽「上房揭瓦」,而後母可以怎麼做呢,小祖宗不能打不能罵,一打罵自己「賢惠」形象馬上破碎,連帶著一家人對自己好感降低,但勸教他不聽,只會變本加厲,只要想一想這種狀況,女性都不禁萌生後退之意。

 

為人後母,外界認為你的好是理所當然的,就如新手媽媽一定能馬上勝任餵養孩子那樣,沒有人關心過也沒有人考慮過她能不能勝任這份工作。

 

 

其實也有很多女性能夠全心全意地愛著這個小孩,讓人難過的是外界的風言風語、家中男人的放任不管、翁姑前妻的不放心還有小孩的無知猜忌,讓後母進退兩難。有讀教育的朋友就調笑過:「做人「後底乸」前,最好去讀下心理學教育學,咪自己挖個坑仲跳埋落去」

 

如此細想,我突然覺得我和後母的關係尚算可以,畢竟我是個叛逆的人,她不會限制我的發展;我也會在聽到三姑六婆八卦的時候無情反擊維護她。最記得還是我第一次喊她「阿媽」的時候,她到達心底的笑容,自此開啟「炫耀女兒」的模式。

 

 

這也是二十多年來我第一次正視後母這個話題,是的,很不公,但母親節的時候我仍然會對她說一句:媽,感謝你的付出。

 

<圖片及封面圖來源:「繼母與女兒的藍調」劇照>

<版式設計及:Lady-Mami>