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有一種保護是不在孩子面前爭吵

 

家庭關係裡有一個誤區,大人常以為父母離婚或分居才會對孩子造成心理創傷,但忽略了家庭的穩定性和幸福感,與夫妻感情的好壞程度大有關係。父母有沒有想過其實兩人吵架/冷戰的時候,對孩子的影響會有多大?

 

英國精神病學家John Bowlby的「依戀理論(Attachment Theory)」中有提及:

兒童只有把父母作為安全基地才能有效地探索其周圍環境。假如嬰兒不尋求並維持與照顧者的親近,這無助的人類嬰兒就會死亡。

 

 

影響孩子情緒

以為吵架是兩個人的事,但在家裡,吵架卻是一家人的事。不得不承認父母之間並非事事意見一致,尤其是在撫育孩子的問題上。諸如「孩子該不該上輔導班」,「應該去哪一家學校」,「為什麼不肯參加家長會」這類牽扯到孩子的矛盾,在他們面前表露會讓其自責,仿佛因為自己的存在,父母的矛盾才會存在。

 

一時間的情緒變化,可讓孩子突然心跳加速,體內的壓力荷爾蒙上升。若長期生活在父母關係緊張的環境中,孩子便逐漸感覺緊張,睡眠休息將受到干擾,繼而出現焦慮的症狀。得不到父母的關注,放大了自己的「錯處」,長此以往更易讓孩子養成多疑、自卑、逃避的心理。

 

 

影響孩子的三觀

此處的三觀分別是愛情觀、婚姻觀和是非觀。一個長期硝煙不斷的家,父母難保會把孩子「當槍使」,倘若目睹父母吵架,膽小的孩子連走去洗手間都不敢發出聲響,生怕沖水聲太大引來父母說自己「不懂事」。

 

不斷「升級」的戰事令家庭關係一直惡化,其實也在動搖著(尤其是年紀稍大的)孩子對父母的愛,並在心裡埋下一個不定時炸彈——得不到信任和關心,於是逃避人際交往;害怕爭吵,不懂如何去愛,於是逃避婚姻和家庭;聽到敏感又不懂的爭吵內容,一知半解只能斷章取義十分迷惘。

 

這種心理影響其實會長期伴隨孩子,除非孩子強大的內心迫使自己做出改變。直到他組建自己的家庭,重現家庭矛盾,又再投射到下一代身上,陷入惡性循環,試問這樣的家族,又怎麼會幸福呢?

 

還有一些父母,夫妻吵架後當孩子「傳聲筒」,「仔啊,叫你老竇食飯」,「仔啊,叫你阿媽買紙巾」。好玩嗎?小孩子並不覺得,他們只是在迷惘——為什麼你們不能自己好好說話呢?小的有樣學樣,大的孩子乾脆頂撞回去,於是又引來新的罵戰……一刻也不消停。

 

 

 

爭吵和分歧是最正常不過的事,只是在孩子面前,父母的行為和關係大大地影響著孩子。如果真的到了不得不吵架的地步,不如等孩子離開家或關上門再吵,最好當日的問題能當日解決。假如真的在孩子面前起了戰火,父母能不能在事後心平氣和地向孩子解釋父母爭吵的原因,好讓他們明白自己並沒有做錯,驅散不應該存在的陰霾呢?

 

父母把孩子帶到這個世界上,肩負起指導他們往前走的責任,除了給予物質上的撫育,對孩子的心理建設也必不可少。若父母能夠成功化解爭執,能在孩子面前樹立榜樣,能讓孩子從中學到些積極的態度,儲備必要的經驗,以應對日後人際或自己家庭的矛盾。積極的應對方式,換來積極的環境,對孩子成長才更有利。

 

<圖片及封面圖來源:Sohu>

<版式設計:Lady-Mami>