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父母如何培養孩子的「共情能力」

 

共情(Empathy),又稱同理心、換位思考,指站在對方立場設身處地思考的一種方式,即於人際交往過程中,能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受,並站在他人的角度思考和處理問題。就算是自己的看法與人不同時,也能夠理解對方在心理、情緒或行為上的反應,但能夠理解並感同身受,並不代表對其認同。(資料來自維基百科)

 

共情

 

共情能力強的小孩,能更好地表達對他人真誠的關懷,在他人的情緒中找到共鳴,或對他人的情緒以積極的回應。他們在學校裡更受同學的歡迎,也更能交到真心朋友;成年後他們在工作上能夠和別人得到更有效的溝通,與家人(伴侶)也能建立相對成熟的關係。

 

那麼父母應該如何培養小孩的共情能力呢?以下有幾點建議:

 

讓孩子充分發揮自己的感官

讓小孩去見識一株花的嬌豔、岩縫裡生長的小草的頑強,帶他去看剛出生的小動物(考慮到寶寶的體質,最好是隔一段距離),讓他去感受世界萬事萬物的神奇之處。對於較大的小孩子,父母可帶他們到處走走,看看城市不同地方、不同角落的人群。孩子是非常聰明的,他們能夠通過不同的環境發現不同的群體。讓他們去看更多,體會更多,待他們的情緒產生變化並有疑問想去瞭解時,父母便應該循循教導。

 

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跟孩子談論別人的感受

共情能力裡有「感同身受」,意思是雖未親身經歷,但感受就同親身經歷過一樣(原意是指感激的心情如同親身受到對方的恩惠一樣)。當小孩頑皮想要扯小貓小狗兔子的耳朵時,父母應該立即制止,告訴他們:小動物的耳朵扯了會很痛,正如寶寶做錯事的時候被爸爸媽媽打手板,也是會痛的。寶寶會反應到,原來他們的行為會對他人(或其他物種,但蛇蟲鼠蟻除外)造成影響,甚至傷害。

 

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耐心地教會小孩說「對不起」

筆者幼時跟著母親去逛街,在一家店裡一時貪玩踢翻了別人的黃豆(塑膠袋裝著),黃豆撒了一地,我非常害怕,但就是說不出「對不起」三個字,覺得非常羞愧,認為說了別人就會更加討厭。母親蹲下來在我旁邊,慢慢跟我說,阿姨的黃豆撒了,回家做不了好吃的晚飯;如果有孕婦進來不小心踩到了黃豆滑到了,那肚子裡的弟弟妹妹就會有危險……忘記時間過了多久,最後筆者終於艱難地開口說了一句「阿姨,對不起」,當然後來也為這件難過了許久。

 

長大後我逐漸明白了母親的苦心,知錯要認,要改。這是每個人都懂得的道理,但小朋友未有分辨是非的能力,他們的內心世界並不會這麼想,也非常脆弱。當小孩做了錯事,不肯道歉時,他們有可能是要面子,也真的有可能「不知道自己為什麼錯了」。這時候,父母需要非常有耐心地指引他們,是哪裡做錯了,為什麼錯了,然後參考上文第二條,把他人的感受和情況換個場景轉移到小孩身上,讓他們「親身體會」,認識到自己的錯誤,勇於踏出第一步。

 

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正視小孩的情緒

有些父母認為小孩太小,不懂得表達自己的情緒,其實不然,因為兩三歲的寶寶,也會作出安慰寵物和小夥伴的暖心舉動。父母關心孩子的成長,就要關注他們的心理發展。小朋友有許多方法表達歡喜、興奮的方法,也有許多方式表達難過、憤怒、消極等負面情緒,父母正視小朋友的情緒,在他們低落時予以鼓勵(即使做錯了,也要鼓勵他們勇於承認),在他們快樂時給予他們同樣快樂的積極回應,讓孩子慢慢明白,原來情緒是會感染的。

 

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做好孩子的榜樣

無論教導小孩做什麼事情,父母總是最好的榜樣。父母的言傳身教對兒童成長產生深遠影響,比其他方式更有效地培養孩子的共情能力。父母樂於助人,孩子也會潛移默化樂於幫助他人;父母事事漠不關心,孩子也會逐漸冷漠。在《Social and Personality Development》一書中,作者指出:共情能力高並願意做出親社會行為的兒童,通常他們的父母總是鼓勵著他們,並以身作則。

 

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雖說共情能力是我們與生俱來的反應,但父母後天的培養也非常重要。父母都想孩子正直善良,有擔當且勇敢,這些美好的品質,都離不開共情能力。如果父母想瞭解更多關於共情能力的資訊,可以向心理醫師和專業幼兒教育者進行諮詢。

 

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